Glume adunate, pentru lume date

Ea şi el la magazin: - Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă! Este grandioasă! Este magnifică! Este… ce să mai zic… mă lasă mută. - Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai că-i fac o poză şi te mai uiţi şi acasă la ea!

Bulişor prin parc cu bicicleta… Se apropie de o doamnă gravidă ce stătea pe o bancă… - Tanti, tanti, o să ai un băiat! - Dar de unde ştii tu măi mucosule?! - Păi i se vede mustaţa pe sub fusta dumneavoastră! 

Într-o celulă un drogat şi un lepros. La un moment dat leprosului îi cade o mână. O ia şi o aruncă pe fereastră.Drogatul se uită ameţit la el. După cinci minute, leprosului îi pică un picior. Îl ia şi-l aruncă supărat pe fereastră. Drogatul, tot ameţit, se uită la el. După alte cinci minute, leprosului îi pică şi celălalt picior. Îl ia şi-l aruncă afară. Moment în care drogatul, sictirit îi spune: - Te doare-n p**ă, într-o juma de ora eşti afară! 

Se întâlnesc doi vechi prieteni: – Ce mai face papagalul tău? – Din păcate a murit ... – Cum aşa? Era bolnav? – Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

Nevasta unui director află că acesta are o noua secretară şi îl ia în primire: - Secretara asta a ta are picioare frumoase? - N-am bagat de seamă ! - Ochii ce culoare au ? - N-am observat ... - Dar de-mbracat, cum se-mbracă ? - Foarte repede !

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru.După un timp, olteanul zice: - Muică, da' eşti negru! - Da, zice negrul. Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice: - Muică, da' de unde eşti? - Din Camerun. - Camerunu' ăsta-i departe? - Departe. Tăcere. - Auzi, muică, da' al cui din Camerun eşti?

Dragul meu, sunt de acord cu propunerea ta ca de Ziua Îndrăgostiților să încercăm o poziție noua: eu voi sta întinsă pe canapea, voi bea bere și voi butona telecomanda, iar tu poți să treci la călcat rufele.

  De Ziua Sf. Valentin la o florărie: - Bună ziua, aveţi felicitări pe care să scrie " Eşti unica mea iubire? " - DA - Daţi-mi 5 bucăţi !

Finul vrea să ajungă acasă la naşi: Naşu îi explică: - General magheru,34. Când ajungi,cu cotul drept baţi 12 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 4, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns ! - Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul ? nu le apăs mai bine cu degetul ? - Păi ... doar nu vi cu mainile goale ?!

La un motel de mâna a treia, un turist protestează: – Aveți un motel tare infect! Toată noaptea m-au pișcat puricii! – Și pentru 5 euro pe noapte, cine ați fi vrut să vă piște ? Valentina Pelinel?

Un tip sună la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare pe gard şi-i spune: – Stăpânul meu nu e acasă! Tipul leşină de spaimă. Când îsi revine în fire, îl întrebă pe câine: – Dacă eşti câine, de ce nu latri? – N-am vrut să te sperii!

- De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?  - Să nu deschidă gura de două ori.  

- De ce nu se duc ardelenii sâmbăta la spectacol ?  - Pentru că îi apucă râsul duminica în biserică.    

Ion şi Maria sunt proaspăt casătoriţi.  Într-o zi, pe când Maria era plecată de acasă, Ion trebăluia prin ogradă.   Apare Vasile şi de departe îi strigă:   - Ioaneee! Măi Ioaneee! Vezi că Măria ta e cu Gheorghe şi se tăvălesc amândoi în lucernă!   Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către zăvoi.   După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit.   Vasile îl întreabă:   - No, care-i treaba?  Ion îi răspunde tacticos:  - Totu-i bine. Nu era lucerna mea. 

Şeful îi spune angajatului, un ardelean:   - Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru mai repede?   - Da, obosesc repede!    

Soţul se bagă în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: - sunt fără chiloţi ! Soţia îi răspunde: - lasă-mă să dorm, mâine îţi spăl o pereche!

- am fost oarbă şi surdă când te-am luat! Strigă soția furioasă. - vezi, draga mea, răspunde soțul calm, de cate boli te-am vindecat !

Nevastă-mea mi-a adus micul dejun la pat în această dimineață: - la mulți ani ! mi-a spus aceasta. Nedumerit, am răspuns: - nu e ziua mea ... - ştiu, a spus ea în timp ce îmi turna ceai în poală. E a mea, uituc nenorocit !

Discutie intre 3 gagici: - eu anu asta am petrecut revelionul in Dubai ! - eu pe fundul ocenului, cu iubitu,  a fost fain ! -eu l-am petrecut in bucutarie,  cu voi, numai ca n-am fumat nimic