Glume adunate, pentru lume date

Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: - Bine domnule, acum te-a gasit sa razi ? - Nu va suparati, dar ma gandeam la propria mea inmormantare ... eu sunt ginecolog !

- Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute. - Cum aşa? - I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrâneții care se apropie.

După consultaţie: - Am o veste bună, doamna Ionescu! - Domnişoara Ionescu... - Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

La psihiatru: - Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată? - La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...

- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele? - Cel mai mare respect.

- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă... - Următorul...

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii. - De ce credeţi asta, domnule? - Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

- Dom' doctor, să ştiţi că bărbatul meu mă înşeală! - De unde ştiţi? - Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...

- Dom' doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi se întăresc sfârcurile. - Ia să vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sânii, zvâc! - Fantastic, se minună doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor...

- Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient. - Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. - Cum aşa? - Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

- Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi? - Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit pînă la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani!

- Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi. - Suferiţi de ceva anume? - Da, de celelate şase.

- Nu aveţi uneori o senzaţie acută de sete? îl întreabă doctorul pe noul pacient. - Nu, domnule doctor, n-am ajuns niciodată până acolo!

- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai fumat, n-am băut, n-am mâncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau ? - Autobuzul, metroul, tramvaiul...

La psihiatru: - Şi acum, atenţie! Am să vă pun întrebări pe sărite. - Nu vă faceţi griji, domnule doctor! Şi eu am să vă răspund tot pe sărite.

- Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 mă c*c. - Asta este foarte bine. - Problema este că mă trezesc la 6.

- Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că trăgeam de o uşă pe care scria ceva. - Şi ce scria? - Împinge!

 - Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! - Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Un barbat isi bea cafeaua de dimineata... De vreo 6 ani ii intra ceva in ochi de fiecare data cand bea cafeaua. Se duce la doctor... - Domnule doctor... De 6 ani cand beau cafeaua de dimineata imi intra ceva in ochi! Doctorul il consulta, dupa care il intreaba: - Ai incercat sa scoti lingurita din cafea???