Se afișează postările cu eticheta Bancuri noi. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bancuri noi. Afișați toate postările
Ce vezi în imagine ? Dacă vezi altceva decât ...
Ce vezi în imagine ? Dacă vezi altceva decât o persoană citind ... însemnă că ai o gândire perversă !
Piloţii unui avion au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis
Piloţii unui avion au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
-ce facem ? facem sex cu stewardesa sau mâncam?
Celălalt răspunde:
-mâncam mai întâi !
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat
intercomunicatia deschisă, dar se împiedică şi cade.
La care o bătrană îi spune:
-nu te grăbi maică, n-ai auzit? mai intâi vor sa mănânce :)
Aseară, nevasta-mea a intrat nervoasă în cameră
Aseară, nevasta-mea a intrat nervoasă în cameră:
- Iar fotbal, mă?!
- Da’ de unde, mă uit la Dinamo ...
Cum verifici ce crede nevasta despre tine ?
- Cum verifici ce crede nevasta despre tine ?
- Stingi lumina când îşi face unghiile!
3 centimetri
- Ba, am auzit ca te intalnesti cu fosta mea iubita.
- Da, ma, e adevarat.
- Si zi, cum e pasarica ei uzata de mine, ha, ha?
- Ba, ce sa-ti zic, dupa ce trec de primii 3 centimetri, e ca noua.
Bula curios
Într-un WC public, se uită Bulă la vecinul de langă el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, îl întreabă pe acesta:
- Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?
Negrul îi dezvăluie secretul.
- De cate ori mă duc să urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
După două luni îl întălneşte Bulă pe negru, la care acesta îl întreabă.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bulă, fericit, răspunde:
- Bine, deja e neagră!
Bulişor prin parc cu bicicleta
Bulişor prin parc cu bicicleta… Se apropie de o doamnă gravidă ce stătea pe o bancă…
- Tanti, tanti, o să ai un băiat!
- Dar de unde ştii tu măi mucosule?!
- Păi i se vede mustaţa pe sub fusta dumneavoastră!
Într-o celulă un drogat şi un lepros
Într-o celulă un drogat şi un lepros. La un moment dat leprosului îi cade o mână.
O ia şi o aruncă pe fereastră.Drogatul se uită ameţit la el.
După cinci minute, leprosului îi pică un picior.
Îl ia şi-l aruncă supărat pe fereastră. Drogatul, tot ameţit, se uită la el. După alte cinci minute, leprosului îi pică şi celălalt picior.
Îl ia şi-l aruncă afară.
Moment în care drogatul, sictirit îi spune:
- Te doare-n p**ă, într-o juma de ora eşti afară!
Se întâlnesc doi vechi prieteni
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit ...
– Cum aşa? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
Soţia, seara, în pat
Soţia, seara, în pat, înainte de culcare îşi pune picaturi în ochi:două picaturi în ochiul drept, două în ochiul stâng, apoi îşi pune două picaturi şi între picioare.
- Eşti nebună,acolo de ce pui? intreabă sotul uluit.
- Cum de ce?...raspunde nevasta...a trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!
Soţia îşi întreabă soţul
Soţia îşi întreabă soţul:
-De ce iarăşi ciorapii sunt împrăştiaţi prin toată casa?
-Aceasta este o noua promoţie: strânge 10 perechi şi primesti bani pentru rimel!
Nevasta unui director
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seamă !
- Ochii ce culoare au ?
- N-am observat ...
- Dar de-mbracat, cum se-mbracă ?
- Foarte repede !
Nevastă-mea la dentist
– şi ce i-a zis dentistul?
– hotărâţi-vă doamnă, ca să stiu cum aranjez scaunul…
Bulă la cumpărături
şi întreabă:
- Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?
- Da avem, de care doriţi?
- Păi aveţi mai multe feluri?
- Da, de azi, de ieri si de alaltăieri.
- Bineinţeles că doresc una de azi!
- Reveniţi vă rog peste 2 zile!
Un oltean călătoreşte cu trenul
Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru.După un timp, olteanul zice:
- Muică, da' eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Muică, da' de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, muică, da' al cui din Camerun eşti?
Cadouri de Valentine’s Day
Trei bărbaţi vorbesc despre cadourile pe care le-au luat soţiilor de Valentine’s Day:
1. Cadoul meu ajunge la o suta în 8 secunde. I-am luat un Porsche.
2. Ce i-am luat eu ajunge la o sută în cinci secunde. I-am luat un Ferrari.
3. Ce i-am luat eu ajunge la o sută într-o secundă. I-am luat un cântar.
Flori de Sf. Valentin
Maria - Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori de Sf. Valentin, sunt absolut superbe!
Ion - Mda, probabil de aceea au primit flori ...
De Ziua Sf. Valentin la o florărie
De Ziua Sf. Valentin la o florărie:
- Bună ziua, aveţi felicitări pe care să scrie " Eşti unica mea iubire? "
- DA
- Daţi-mi 5 bucăţi !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)