3 centimetri

- Ba, am auzit ca te intalnesti cu fosta mea iubita.
- Da, ma, e adevarat.
- Si zi, cum e pasarica ei uzata de mine, ha, ha?
- Ba, ce sa-ti zic, dupa ce trec de primii 3 centimetri, e ca noua. 

Bula curios

Într-un WC public, se uită Bulă la vecinul de langă el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, îl întreabă pe acesta:

- Scuză-mi impertinenţa, dar ce ai făcut să-ţi crească aşa mare?

Negrul îi dezvăluie secretul.

- De cate ori mă duc să urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.

După două luni îl întălneşte Bulă pe negru, la care acesta îl întreabă.

- Cum merge cu antrenamentul?

Bulă, fericit, răspunde:

- Bine, deja e neagră!

Am citit azi în ziar

Am citit azi în ziar: “O clinică din Bucureşti oferă bărbaţilor circa o sută de lei pentru o donaţie de spermă ”

Mă doare inima când mă gândesc câţi bani mi-au scăpat printre degete …

Bulişor prin parc cu bicicleta

Bulişor prin parc cu bicicleta… Se apropie de o doamnă gravidă ce stătea pe o bancă…

- Tanti, tanti, o să ai un băiat!

- Dar de unde ştii tu măi mucosule?!

- Păi i se vede mustaţa pe sub fusta dumneavoastră! 

Într-o celulă un drogat şi un lepros

Într-o celulă un drogat şi un lepros. La un moment dat leprosului îi cade o mână.
O ia şi o aruncă pe fereastră.Drogatul se uită ameţit la el.
După cinci minute, leprosului îi pică un picior.
Îl ia şi-l aruncă supărat pe fereastră. Drogatul, tot ameţit, se uită la el. După alte cinci minute, leprosului îi pică şi celălalt picior.
Îl ia şi-l aruncă afară.
Moment în care drogatul, sictirit îi spune:
- Te doare-n p**ă, într-o juma de ora eşti afară! 

Soţia, seara, în pat

Soţia, seara, în pat, înainte de culcare îşi pune picaturi în ochi:două picaturi în ochiul drept, două în ochiul stâng, apoi îşi pune două picaturi şi între picioare.
- Eşti nebună,acolo de ce pui? intreabă sotul uluit.
- Cum de ce?...raspunde nevasta...a trecut multă vreme de când nici ea n-a mai văzut nimic!

Soţia îşi întreabă soţul

Soţia îşi întreabă soţul:
-De ce iarăşi ciorapii sunt împrăştiaţi prin toată casa?
-Aceasta este o noua promoţie: strânge 10 perechi şi primesti bani pentru rimel!

Nevastă-mea la dentist

Auzi Ioane, nevastă-mea s-a dus la dentist şi de frică i-a zis că mai bine face un copil, decat să-şi scoată o măsea.
– şi ce i-a zis dentistul?
– hotărâţi-vă doamnă, ca să stiu cum aranjez scaunul…

Bulă la cumpărături

Merge Bulă la un magazin alimentar
şi întreabă:
- Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?
- Da avem, de care doriţi?
- Păi aveţi mai multe feluri?
- Da, de azi, de ieri si de alaltăieri.
- Bineinţeles că doresc una de azi!
- Reveniţi vă rog peste 2 zile!

Propunere de Valentine’s Day

Dragul meu, sunt de acord cu propunerea ta ca de Ziua Îndrăgostiților să încercăm o poziție noua: eu voi sta întinsă pe canapea, voi bea bere și voi butona telecomanda, iar tu poți să treci la călcat rufele.

Flori de Sf. Valentin

Maria - Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori de Sf. Valentin, sunt absolut superbe!
Ion  - Mda, probabil de aceea au primit flori ...

De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă ?

- De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă? 

- Să nu deschidă gura de două ori.  

Ion şi Maria sunt proaspăt casătoriţi

Ion şi Maria sunt proaspăt casătoriţi. 

Într-o zi, pe când Maria era plecată de acasă, Ion trebăluia prin ogradă.  

Apare Vasile şi de departe îi strigă:  

- Ioaneee! Măi Ioaneee! Vezi că Măria ta e cu Gheorghe şi se tăvălesc amândoi în lucernă!  

Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către zăvoi.  

După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit.  

Vasile îl întreabă:  

- No, care-i treaba? 

Ion îi răspunde tacticos: 

- Totu-i bine. Nu era lucerna mea. 

Şeful îi spune angajatului,un ardelean

Şeful îi spune angajatului, un ardelean:  

- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru mai repede?  

- Da, obosesc repede!    

Nevastă-mea

Nevastă-mea mi-a adus micul dejun la pat în această dimineață:
- la mulți ani ! mi-a spus aceasta.
Nedumerit, am răspuns:
- nu e ziua mea ...
- ştiu, a spus ea în timp ce îmi turna ceai în poală.
E a mea, uituc nenorocit !

Două prietene

Reuniune

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

4 unguri si 4 romani

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la 

Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. 

In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, 

iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca. 

La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : 

- Hai baieti, c-am facut rost de bilet ... 

Halloween

Anul trecut de Halloween am 

strigat la nevastă-mea:

- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?

- Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.

De atunci ... soacră-mea n-a mai 

vorbit cu mine.