Finul vrea să ajungă acasă la naşi

Finul vrea să ajungă acasă la naşi:
Naşu îi explică:
- General magheru,34.
Când ajungi,cu cotul drept baţi 12 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 4, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns !
- Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul ? nu le apăs mai bine cu degetul ?
- Păi ... doar nu vi cu mainile goale ?!

La un motel de mâna a treia, un turist protestează

La un motel de mâna a treia, un turist protestează:
– Aveți un motel tare infect! Toată noaptea m-au pișcat puricii!
– Și pentru 5 euro pe noapte, cine ați fi vrut să vă piște ? Valentina Pelinel?

Un tip sună la poarta unei case

Un tip sună la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare pe gard şi-i spune:
– Stăpânul meu nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Când îsi revine în fire, îl întrebă pe câine:
– Dacă eşti câine, de ce nu latri?
– N-am vrut să te sperii!

De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă ?

- De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă? 

- Să nu deschidă gura de două ori.  

De ce nu se duc ardelenii sâmbăta la spectacol ?

- De ce nu se duc ardelenii sâmbăta la spectacol ? 

- Pentru că îi apucă râsul duminica în biserică.    

Ion şi Maria sunt proaspăt casătoriţi

Ion şi Maria sunt proaspăt casătoriţi. 

Într-o zi, pe când Maria era plecată de acasă, Ion trebăluia prin ogradă.  

Apare Vasile şi de departe îi strigă:  

- Ioaneee! Măi Ioaneee! Vezi că Măria ta e cu Gheorghe şi se tăvălesc amândoi în lucernă!  

Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către zăvoi.  

După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit.  

Vasile îl întreabă:  

- No, care-i treaba? 

Ion îi răspunde tacticos: 

- Totu-i bine. Nu era lucerna mea. 

Şeful îi spune angajatului,un ardelean

Şeful îi spune angajatului, un ardelean:  

- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru mai repede?  

- Da, obosesc repede!    

Soţul se bagă în pat

Soţul se bagă în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:
- sunt fără chiloţi !
Soţia îi răspunde:
- lasă-mă să dorm, mâine îţi spăl o pereche!

Oarbă şi surdă

- am fost oarbă şi surdă când te-am luat! Strigă soția furioasă.
- vezi, draga mea, răspunde soțul calm, de cate boli te-am vindecat !

Nevastă-mea

Nevastă-mea mi-a adus micul dejun la pat în această dimineață:
- la mulți ani ! mi-a spus aceasta.
Nedumerit, am răspuns:
- nu e ziua mea ...
- ştiu, a spus ea în timp ce îmi turna ceai în poală.
E a mea, uituc nenorocit !

Două prietene

Discutie intre 3 gagici

Discutie intre 3 gagici:

- eu anu asta am petrecut revelionul in Dubai !

- eu pe fundul ocenului, cu iubitu, 

a fost fain !

-eu l-am petrecut in bucutarie, 

cu voi, numai ca n-am fumat nimic 

Reuniune

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

4 unguri si 4 romani

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la 

Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. 

In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, 

iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca. 

La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : 

- Hai baieti, c-am facut rost de bilet ... 

De boboteaza

Popa de boboteaza

Vine popa cu crucea de Boboteaza si bate la usa unui apartament:
-Tu esti ingerasule , se aude o voce suava din apartament?
-Nu, dar suntem de la aceeasi firma, spune preotul 

Kama Sutra

Biblia ne invata sa iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explica cum!

Consultatie la doctor

-Cit va datorez, domnule doctor, pentru tratament?
-Pacientii mei ma platesc cu ce pot.
Unul mi-aduce o gaina altul un iepure etc. Dumneata cu ce te ocupi?
-Eu sunt groparul satului.

Bancul zilei !

Preotul

Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo – Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie...